提前回来，坏了你的好事？”
我急忙掏出手机，翻出短信，给她看是不是发给吕夫蒙的短信。老婆撇了一个我丈母娘式的歪嘴，说：“这一招已经被男人们用滥了，把情人的电话标在死党哥们儿名下，把哥们儿死党电话标注在绰号名下。”
一时间，我有口难辩，恨不得割腕自杀以洗清冤屈。老婆说：“这样吧，你带我去三里屯月色酒吧，看看是不是吕夫蒙。”
于是，我带着老婆打车去了三里屯，找到月色酒吧却寻不见吕夫蒙，原来这厮在月色喝完了，又去了男孩女孩酒吧。这就是我这辈子去酒吧的经历。回忆起这段窝囊的经历，更加坚定了我今夜去酒吧的想法。去酒吧之前，我得把身上捯饬一下。上一次进酒吧，我看到那些衣着光鲜发型张扬的男女，就不自觉地自惭形秽。抬头正好看到一家装潢考究的发屋，我灵光一闪，走进那间发屋，对一个分不出男女的造型师说：“给我剃个秃瓢。”
小时候，我爸爸他们酱菜厂厂长就是秃子，留着一个地方支援中央的发型。有一天，我爸爸请秃子厂长去家里喝酒，因为他想竞争供销科科长。酒喝到一半，我妈做的羊杂汤端上桌子，爸爸起身给秃子厂长盛了一碗。秃子厂长喝了一口，说胡椒面不够。我妈急忙取来一瓶胡椒面，给秃子厂长倒进碗里足有一勺，厚厚地漂在羊汤上面一层胡椒面。秃子厂长端起碗来闻味道，结果热气把胡椒面送进鼻腔，秃子厂长狠狠打了一个喷嚏，贴在中央的地方长发被喷嚏狠狠甩进羊杂汤里，他习惯性地用手一捋头发，甩了我爸爸一脸胡椒面。那个狼狈画面死死烙在我的记忆中，上课的时候想起来都会笑上半节课，老师和同学们都以为我有神经病。当时我就想，这辈子倒什么霉也别让我秃头。人生就是这样，怕什么偏偏来什么，刚过而立之年，我便渐露秃相。三十五岁之后，我的中央就完全暴露给了地方，每每站在镜子前，我都觉得自己当年被尴尬的秃子厂长诅咒了。
我光秃秃地
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